Girafarig responde a sus preguntas, segunda parte

Siendo las seis y pico de la mañana, y en vez de dormir, he decidido revivir una vieja sección de este blog: responder a las preguntas que los han llevado a ustedes, gentiles lectores, a caer en este antro de neurosis, gentileza de Google Analytics. Respondería a preguntas formuladas directamente, pero nadie me las formula. Por qué será.

Sin más demora:

• Alguien pregunta: "ordena a estos 5 animales de acuerdo a su preferencia". Así, con comillas. Creo que nunca he ordenado animales según preferencia, y no me queda claro que las especies de animales tengan preferencias específicas (?). Pero si tuviera que ordenarlos, 5 animales, seguramente sería algo como:

1. Gato
2. Pollo
3. Ganso
4. Vaca
5. Perro

• Hay 5 personas que, este último año, llegaron a esta página a través de "Gritando con Binky". Nobleza obliga:  

• Mucha gente llegó a mi sitio buscando a Eduardo Borrescio. ¿No lo recuerdan? Yo tampoco, pero aparece nombrado en algún punto de mi post sobre Publicidad. Lo curioso es que, fuera de aquella ocasión, no recuerdo haber visto ningún otro anuncio de Eduardo Borrescio, y hasta me atrevería a especular con su quiebra. Espero que no, pobre chupasangre inmobiliario hombre (?).

• Mucha, muchísima gente llegó a mi blog buscando información sobre la Arsenalnoye. Espero haber contribuido a las ventas de esta noble cerveza eslava… y espero una comisión en especie.

• Alguien llegó a mi blog buscando "como (sic) trollear a alguien". ¿De verdad, buscarlo en google? Me parece tristísimo, de verdad que sí. Hay cosas que uno no puede aprender en una tarde, por favor… y encima, caer en mi blog. Pobre tipo.

•  Una – asumo que "una" porque soy heteronormativo. Háganse garchar si no les gusta. No juzgo por quién – llegó a mi blog porque "me molesta que los hombres me miren en el gym". Hay que ser realmente conchuda, primero para que te moleste tanto, y segundo para buscarlo en google (!). No me molestaría tanto si tantas mujeres – no diré que todas, pero estamos cerca – se desviviesen ante la falta de atención. Eso de que te desagrade que te miren, y te desagrade que no te miren, es de histérica. No hay de otra. Espero que la cibernauta en cuestión haya superado su histerismo, se haya cambiado de gym – a uno de ciegos, porque que yo sepa las mujeres también miran, si bien por otros motivos – o forme parte del equipo ese que inventó el traje invisible, porque si no le espera una larga vida de frustraciones sexuales.

•  El gusto metálico en la cerveza se da si no está en buen estado. Igual no pasa nada, eh… salvo que sabe mal. Pero pone en pedo igual, no se preocupen. (De Catar Cervezas)

• Alguien llegó buscando una versión en zampoña de Un Beso y Una Flor, del gran Nino Bravo. A mí, medio que me sorprende que alguien pueda tener tan mal gusto musical y no implotar en una supernova de champaña descriterio. Una vez llegó a mi computadora por medios misteriosos un álbum que consistía en covers de Los Beatles con zampoña y otros instrumentos andinos, y siempre me pregunté a qué mercado apuntaba semejante atentado contra la música. Hoy encuentro una respuesta en esta noble alma. Esto está apenas un escalón por debajo de escoger "Libre" como el himno no-oficial de tu dictadura en la larga escala de afrentas a Nino Bravo. Pobre hombre (Nino Bravo, el pelotudo que estaba buscando lo de las zampoñas se merece Campo de "Reeducación" y Fábrica de Jabones urgente).

El mal gusto encarnado

• Uno llegó a mi blog, en algún momento del 2009, buscando "fotos de menores". Hay que tener huevos para buscar eso en Google, muchos huevos y bien azules porque no encontrás un carajo. Lo que ahora no entiendo es cómo eso te lleva a este blog, que con mucha suerte tiene fotos. Está la del niño guerrillero en el post anterior, pero eso fue recién hoy. Cuánto misterio.

• Otra persona llegó buscando el argumento de la obra "Te Juro que Tengo Ganas" por Wikipedia. Así, textual. ¿Probaste buscando en Wikipedia misma, titán? Te juro que tiene un buscador propio, está re bueno. Dale una oportunidad (?).

• Una – una vez más asumo que es mujer, pero dudo que alguien me lo discuta esta vez – llegó acá, increíblemente, buscando la propaganda de Arjona para el Día de los Enamorados en Argentina (!!!!!). Esto está por ahí en la escala del mal gusto con Nino Bravo en zampoña, pero además no puedo evitar sentir lástima por el pobre pibe, boludo a tiempo completo que se puso de novio con esta histérica y que se vio obligado a pasar el día de los enamorados – fecha detestable como pocas de por sí – escuchando al oligofrénico de Arjona, su incapacidad total musical, y sus letras indescriptibles. Si alguna vez leés esto, flaco, un consejo: a veces es mejor y más digno matarse a pajas nomás.

• Otra mogólica más llegó acá buscando la letra de Señora de las Cuatro Décadas. Capaz que era la misma deficiente mental. Mi consejo al novio es el mismo: la paja es más digna.

• Una búsqueda genial fue "terminos (sic) utilizados al feto mal acomodado en bovinos". Me parece que es el insulto más copado de la vida, y por ende como buen chileno voy a robármelo y usarlo, a partir de ahora. 

• Muchísimas búsquedas de Fotolog, pero con una curva descendiente en el tiempo. Igual, ya siento que media hinchada de Vélez ha visitado este blog. Sí, no tengo muchas visitas.

• Finalmente, un saludo a todos los que llegaron a mi bingo buscando a Susana Giménez un "bingo cristiano", "de valores" o "de la verdad". Voy a tratar de obviar el personajillo/lugarjillo comunijillo (?), pero la verdad es que no puedo evitar compadecerme de la infancia de esa gente que tiene que jugar un bingo cristiano. Me parece que hay pocas cosas más aburridas que esa clase de bingo, y una buena parte de ese conjunto involucra zampoñas. Aparte, ¿no que los juegos de azar son pecado? No entiendo nada. ¿Cómo se gana? ¿El más cristiano? Tipo, ¿se sientan en una mesa y llenan casilleros según lo cristianos que son? ¿Qué hace una línea? ¿si uno sigue sólo una parte de las escrituras llena línea y se lleva un premio menor? ¿El que gana recibe la salvación y los que completaron línea la reman en el infierno pero con una botellita de agua? ¿Si odiás a los gays, los musulmanes y la gente que sólo toca el banjo de manera irónica, te tocan fichas extra? Mientras más lo pienso, más dudas me llenan el toor surgen.